回避型の人が「友達でいよう」と言う本当の理由 ― その関係に希望を持ち続けてはいけない理由 ―

前回は回避型との関わりから解放されるための心の持ち方についてお話しました。現在、回避型の相手との関係に希望をもっている方にはとても厳しいお話だったと思います。しかし、世界中の専門家が指摘するように、完全なるノーコンタクトを通してでしか、相手に気付きをもたらすことはできません。皮肉なことに、彼らにとって本当に大切に感じている人を永遠に失うという実感がない限り、自分の内面と向き合うことをしないのです。そこで今回は、回避型の人がよく用いる友達関係の提案戦略について、私が調べた考察を元に説明させていただきます。ちなみに、回避型にも拒絶回避型と恐れ回避型に分かれますが、根本的には他者との関係が深まることを恐れることには変わりません。よって、私のお話では回避型とまとめてお伝えさせていただいています。

なぜ回避型の人は真剣な交際ではなく友達でいようと提案するのでしょうか？恋愛関係から距離を置こうとした相手にそれでも友達でいたいと言われたことはありませんか？それは感情的に最も混乱させられる言葉の一つです。あなたは意味のある関係を築こうとしていました。一緒に笑い合い親密さを深め、おそらく将来の夢さえも分かち合っていたはずです。それなのに突然相手は後ずさりしてしまいます。温かさと、そして同時に、距離を感じさせる目をしてあなたを見つめます。あなたのことは大切だけれど、あなたが望むものは与えられないというのです。そして、その代わりに友達という関係を提案してきます。あなたは壊れてしまった関係の中に取り残され、なぜなのだろうと自問することになります。なぜ回避型の人は真剣な交際ではなく友達でいようとするのでしょうか？この感情のパズルを解き明かすことから始めましょう。

回避型の人は感情がないわけではありません。実際には深く感じ取っている人が多いのですが、彼らは心の壁をあまりにも厚く築きすぎているため、他者を心に入れるどころか自分自身の愛情の欲求すらほとんど感じられなくなったっているのです。彼らにとって愛とは自分の自立、真のアイデンティティ、あるいは自分の生存そのものを脅やかすもののように感じられます。彼らは多くの場合幼少期の環境によってその性格が形成されており、そこでは親密さが不安定であったり、息苦しかったり、安全ではありませんでした。そのため、彼らは安全でいたければ人と距離を置かなければならないという危険な教訓を学んでしまったのです。しかし、人生は矛盾に満ちており、回避型の人もまた人との繋がりを強く求めています。ただ、自分にとって都合の良い条件で繋がりを持ちたいだけなのです。そこで出てくるのが友達でいようという提案です。回避型の人にとって友情は、安全な中間地点のように感じられます。それは言葉を変えれば首輪で管理された心の親密さです。彼らはあなたを近くにとどめておくことができますが、それは安心感を得られる程度の距離であり、自分の本来の姿がさらけ出されるほど近くはありません。彼らは、真剣な関係に求められるような自分の弱さと向き合う覚悟ができていないのです。それでもあなたが目の前からいなくなる寂しさも味わいたくありません。だからこそ、あなたを完全に失う代わりに彼らにとっての都合の良い策を提案してくるのです。しかし、ここに問題があります。本物の愛や心からのつながり、そして未来を純粋に望んでいた人にとってはどうでしょうか？この提案は決して贈り物などではなく、妥協であり静かで痛みを伴う関係に過ぎません。もう少し深く掘り下げてみましょう。

回避型の人がただの友達になりたいという時、それが常に嘘というわけではありません。本心からそう思っていることも多いのです。しかし、彼らが本当に言いたいのはこういうことです。恐れを感じる自分自身とは向き合わずに、心地よさを与えてくれるあなたの部分だけを手元に残しておきたいのです。これは感情の良いとこ取りです。彼らは弱さを見せるという深い感情を避けながら、あなたの存在がもたらす甘さだけを求めています。あなたの活力や誠実さ、優しさに触れていたいと思いながら真剣な交際がもたらす責任は追いたくないのです。そのため、彼らが提案する友情は親密になるための架け橋ではなく、親密さを寄せつけないための防護フェンスとして機能します。正直に言いましょう。多くの場合この友情は全く友情ではありませんし、健全で対等な意味での関係でもありません。それは現状維持のための手段であり、一方がより深い関係を望み続けるのに対して、もう一方が完全に手放すという不快感を避けているだけの曖昧な中間地点なのです。それは感情の宙ぶらりん状態であり、非常に疲弊するものです。特にあなたが不安型の愛着スタイルを持っている場合、この提案は優しさを偽った罠のように感じられるでしょう。

あなたはこう考えるかもしれません。近くにい続ければ相手は変わるかもしれない。そのうち心を開いてくれるかもしれない。相手が安心できるくらい私が愛せばいいのだと。しかし、残酷な真実をお伝えします。愛で回避傾向を直すことはできません。ただ物理的にそばにいるだけで親密さを恐れる人の心を癒すことはできないのです。回避型の人には深く根付いた防衛本能があります。関係が感情的に現実身を帯びてきた時、つまり、誰かが彼らの仮面の裏側を見たり、彼らの恐怖に触れたりした時、彼らは感情の緊急脱出ボタンを押してしまいます。そして、そうする時、彼らはしばしば友情を提案することで相手へのショックを和らげようとします。しかし、これは本当の親密さではありません。これは感情の配給制度のようなものです。あなたをつなぎ止めておくのにギリギリ必要な分だけを与え、あなたが心から安心できるほどのものは決して与えません。それは押したり引いたりの関係であり、あなたは常に自分の価値を疑い続けることになってしまいます。

回避型の人が友情を提案するのはあなたのためですらないこともあります。それは彼らが主導権を握り続けるためのものなのです。なぜなら友好的な立場であなたの人生にとどまることで、彼らは罪悪感を避けることができるからです。彼らはこう言うことができます。私はあなたのことを大切に思っているし、あなたを見捨ててなんかいないと。それはあなたの目から見ても、彼ら自身の目から見ても自分たちの良いイメージを保つことに役立つのです。そして、もし彼らがあなたのことをまだ精神的な安全や承認を与えてくれる存在だとみなしているなら、その繋がりを断ち切りたくないと思うでしょう。しかし、このことを覚えておいてください。本当にあなたを大切に思っている人なら、自分の居心地の悪さを和らげるためだけに薄められた偽物の愛を押し付けたりはしません。そして、私たちがもっと語るべき重要なことがあります。

回避型の人は、自分が相手に与えている精神的なダメージを理解していないことがよくあります。なぜなら、彼ら自身が自分の感情と向き合えていないからです。彼らは友達でいようと提案することが親切な行動だと本気で信じています。あなたに意味のあるものを与えていると思い込んでいるのです。しかし、あなたにとってはしっかりとした食事を約束されていたのに、パンくずだけを渡されたように感じるかもしれません。彼らにとっての公平さとあなたにとっての苦痛というこの感情の不一致は、時間が経つにつれて広がるばかりの深い溝を作ります。

このような友情を受け入れることの精神的な代償について考えてみましょう。それは感情的にはすでに終わっている状況の中で、あなたの希望だけを無駄に生きながらえさせてしまいます。あなたは相手への期待を調整し始めます。自分の本当に求めているものを押し殺します。心ここにあらずの相手を受け入れ、それを繋がりだと自分に言い聞かせるようになります。どんな形であれ、相手の人生に存在し続けることの方が相手を完全に失うよりましなのだと自分を納得させてしまうかもしれません。しかし、少しずつあなたの自尊心は削られていきます。自分の守るべき境界線が分からなくなってしまいます。そして、さらに悪いことに自分にはこれくらいの扱いがお似合いなのだと思い始めるようになるのです。ここで少し視点を変えてみましょう。

これは回避型の人を悪者にするための話ではありません。彼らの行動は実際の心理的なパターンを指しており、その多くはトラウマや愛情不足によって形成されたものです。彼らは悪人ではありません。しかし、彼らの行動の根本原因を理解したからと言って、あなたがその関係に縛られ続ける必要はないのです。誰かの心の傷に思いやりを持ちながら、同時に自分自身の心の平穏を守ることは可能です。あなたはこう言うことができます。あなたがどうしてそうなってしまうのかは理解できるけれど、私はあなたが与えられる以上のものを求めているのだと。それは残酷なことではなく大人としての成熟です。回避型の人の中には最終的に自分と向き合う努力をする人もいるでしょう。自己認識や心理療法、そして責任感を持つことで回避型の人たちも心を癒し始めることができます。人を信じることを学べ、絶えず恐怖を感じても逃げずにとどまることを学べるのです。それには年齢は関係なく、実際に80歳以上の方が自分の回避傾向を改善できたという研究結果があるぐらいです。しかし、彼らの逃げ癖を許容してくれる人がいる状態ではそれは実現できません。彼らが回避行動を取るたびにあなたが精神的な支えになる環境では彼らは成長できないのです。時には、お互いにリスクを負わなければ愛は成り立たないと教えることが、回避型の人にとって最も強力な教訓になります。

真の繋がりには、ただ物理的に近いだけでなく心で寄り添うことが必要なのだと教えるのです。ですから、誰かが真剣な交際ではなく、友達でいようと提案してきた時は自分自身に問いかけてみてください。これは対等な人間関係なのか、それとも相手を救済するための使命なのかと。あなたがそこにとどまっているのは相手から大切にされているからですか？それとも立ち去るのが怖いからですか？まだ恋焦がれている相手と本当に友達になれるのでしょうか？それとも友達という仮面を覆って希望をつなぎ止めているだけなのでしょうか？これらは直視するのが辛い問いですが、必要な問いでもあります。なぜなら、あなたの時間も心も、そして、感情のエネルギーも全てが神聖で尊いものだからです。それらはあなたを混乱させるような人ではなく、明確な意思を持ってあなたに向き合ってくれる人にこそ注がれるべきものです。

この状況をさらに苦しくさせている社会的な思い込みについても話しましょう。私たちの多くは、繋がりを保ち続けることが常に立派な行いであると教えられてきました。立ち去ることは冷酷で身勝手なことだと。しかし、感情のバランスが崩れた友情にとどまり続けることは決して気高いことではありません。それは不健全であり相手の成長の助けにもならないのです。むしろ、相手が自分の恐れがもたらす結果から目を背けることを手助けしてしまいます。時には、お互いにとって一番の優しさとは完全に手放すことだったりします。あなたの存在が教えられなかったことを沈黙によって相手に学ばせるのです。また、あなたが単なる感情の穴埋め役にされてしまう危険性もあります。あなたはパートナーでもなく完全な友達でもありません。ただそこにいて都合よく呼び出され、相手を支え待ち続けているだけの存在です。そして、その空間の中であなたは自分自身の人生を全力で生きることをやめてしまいます。すでに別の出口を選んでしまった誰かのためにあなた自身の旅を中断してしまうのです。そして、ある日、相手が本当に別の道へ進んでしまうまで自分がどれほど深く傷ついているかに気付かないかもしれません。相手が別の人に出会った時、あなたは突然約束されていたはずの友達ですらなくなってしまうのです。あなたはただ彼らが静かに閉じた人生の一つの証に過ぎません。そして、あなたは決して完結することのない物語の中に、なぜこれほど長くとどまってしまったのだろうと途方に暮れることになります。

では、もしあなたが今そのような状況にいるとしたらどうすればいいのでしょうか？第一に自分自身に正直になってください。ノートに書いたり、声に出したりして自分の本当の感情に名前をつけてください。もしその友情が復縁のチャンスのように感じられるのなら、あなたはまだただの友達になる準備ができていません。そして、それでいいのです。まだ心からそう思えないのに無理に感情を平坦にしようとする必要はありません。第二に自分自身にスペースを与えて
ください。1週間に一度くらいは気さくに連絡を取るようなスペースでもなく、インスタをチェックするようなスペースでもなく、本当のスペース、つまり、沈黙と距離です。あなたの高ぶった神経をリセットさせましょう。心の霧を晴らすのです。そして第三にこのことを覚えておいてください。あなたは心の底から完全に愛されていい存在です。常に妥協ばかりを求められていると感じるような関係ではなく、もっと満たされた関係を望んでいいのです。自分の一部しか与えようとしない人からは立ち去っていいのです。あなたは自分の全てを捧げてくれる人に出会う準備ができているのですから、これは復讐のためではありません。これは取り戻すための行動です。あなたの自尊心、あなたの時間、そしてあなたの心の真実を取り戻すのです。

もし相手の友情の提案を受け入れるかどうか、まだ迷っているなら、最後に一つだけ自分自身に問いかけてみてください。もし、今あなたの人生に新しい人が現れて全力の愛と関心を持ってあなたに寄り添ってくれたとしたら、元恋人とのこの友情はそれでもまだ必要でしょうか？もし答えがNOなら、あなたがしがみついているのは友情ではなく断ち切れない希望です。そして、それはもう手放すべき時が来ているということです。回避型の人が真剣な交際の代わりに友情を提案するのは、自分の恐怖と向き合うことなくあなたの感情のそばに居続けられるからです。しかし、そんな半端な愛を受け入れる必要はありません。誰かの人生の傍観者として生きる必要はないのです。本当の愛は関係が深まったからと言って後ずさりしたりしません。本当の愛は前のめりになって向き合うものです。本当の愛は居心地の悪さの中でこそ育つものです。そして、本当の愛は誰かが主導権を握って安心するためだけに、あなたに自分を抑え込むよう求めることは決してありません。あなたの想いが重すぎるわけではありません。あなたが欲しがりすぎるわけでもありません。あなたはただ本物を求めているだけなのです。そのことに対して絶対に謝らないでください。あなたにとって本当にふさわしい人は、あなたが真剣な関係を求めている時に友達でいようなどとは言いません。恐れることなく彼らの全てをあなたに差し出してくれるはずです。そして、あなたの価値を疑わせた人が、心の底から信頼できる友達になることはできないのです。

以上、回避型の人を失いそうな時ほど、人は自分の考えや価値観を軽視してしまいます。上記でも述べたように、彼らは決して悪者ではありません。彼らがそのような行動を起こしてしまうのは、幼少期に学んでしまった脳のバグなのです。それを短期間で改善することは不可能に近いです。例えるなら、人には全員利き手がありますが、それを短期間のうちに利き手ではない方を利き手と同じように使えるようにすることができないのと同じことなのです。それは数年単位、時には数十年単位で彼ら自身が望んでバグを修正していくしか方法はないのです。しかし、回避型のほとんどの人はそれを改善しようと行動することはありません。一部のSNSでは、回避型と復縁する方法を紹介していますが、将来まで継続した関係改善ができる回避型の割合は、本当にとても少ないのが現実です。少しだけ詳しく説明すると、拒絶回避型と恐れ回避型でも回復までのプロセスは大きく変わります。それだけ幼少期に経験したトラウマによる脳内のバグを修正することは、専門家であってもとても難しいことなのです。よって、前回お話したように、今あなたができることは自分の人生に集中することだけです。次回は、完全なる沈黙時、回避型の人がどのような心理状態にいるのかを紹介していきたいと思います。